La infertilidad es una mierda

Así de claro. 
Hoy me apetece soltar todas las cosas malas.

Llevo más de dos años visualizando mi embarazo, y en este tiempo hay tanta gente de mi círculo personal que se ha quedado embarazada y ya han tenido a sus bebés que empiezo a tener miedo de que lleguen los segundos embarazos. Es algo que duele, duele muchísimo.

"Ah, es que te celas" "Eres una envidiosa" "No sabes alegrarte por los demás" .... Cuántas veces habré tenido que escuchar frases de este tipo.
No, no son celos. Tampoco es que no me alegre por los demás y tampoco se trata de envidia. Ni si quiera encuentro las palabras adecuadas para describir que es lo que se siente cuando tantas personas alrededor tienen sus embarazos y yo sigo sin el mío. 

Te hace sentir como una mierda. Siempre pienso cosas cómo "ojalá hubiera sido yo la embarazada" "¿cuándo me tocará a mí?" "Si está puede quedarse embarazada ¿por qué yo no?" "Todas están teniendo sus hijos y formando una familia y yo sigo esperando".

Duele, duele tanto la noticia de embarazo de la demás. Duele tanto que cuesta muchísimo sonreír disimuladamente.
Recuerdo una de las veces que una compañera de trabajo me dijo que estaba embarazada, me dio un abrazo sincero porque ella había pasado por varios abortos, sonreí con lágrimas en los ojos y le agradecí su sinceridad porque me dijo que sentía muchísimo tener que darme la noticia pero prefería hacerlo ella a que me enterase por terceros.
Aquel día tuve que desaparecer y encerrarme en el aseo del trabajo porque no podía parar de llorar a escondidas, eran lágrimas causadas por una mezcla de sentimientos porque por un lado me dolió muchísimo que ella estuviera embarazada, por otro lado me alegré por ella porque se que había sufrido varios abortos y por otro lado fue la primera y única persona en estos dos años que ha tenido delicadeza a la hora de darme la noticia de su embarazo. 

Es una mierda ver cómo los hijos de los demás crecen mientras yo sigo luchando por conseguir mi embarazo, es una mierda tener que escuchar mujeres decir que se han quedado embarazadas y ni si quiera querían y admiten con resignación que no les queda otra que tener a su hijo, es una mierda que sigan preguntándome que para cuando pienso tener hijos si ya llevamos cinco años casados.

Duele y sigue doliendo después de más de dos años de búsqueda, se aprende a vivir con el dolor, se aprende a conducir esos sentimientos pero el dolor no desaparece.

Y de vedad, ojalá este dolor desaparezca cuando consiga tener a mi hijo en brazos.

¡Un saludo y hasta la próxima!


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